Entrevista Defeituosa - Eike Batista

Defeito Crônico - O que houve Eike? As ações da OGX já estão valendo R$0,50!
Eike Batista - Não tá fácil pra ninguém...

DC - Cara, tu já perdeu US$ 30 bi em 16 meses!
Eike - Nem me fala...

DC - O que vais fazer?
Eike - Primeiro eu vou comprar um celular de dois chips, secar minha roupa atrás da geladeira, trocar a tv a cabo por uma antena com bombril na ponta, fazer um carnê do Baú, usar fogão a lenha, abrir uma conta nas Casas Bahia, cancelar a assinatura do NY Times, roubar o Diário Gaúcho do cobrador do ônibus, ...

DC - E o Thor?
Eike - Já dei um nome de pobre pra ele, pois sabia dos riscos que estávamos correndo. Agora é só ele fazer um moicano, comprar uma camiseta cheia de estampas e usar um tênis pirata Nike Shox.

DC - Obrigado pela entrevista.
Eike - 'Obrigado' não! Pode passar us déis reauu!

Entrevista Defeituosa - Jorge Bergoglio (novo Papa)

Defeito Crônico - O senhor é o 1º papa latino-americano da história. O que acha que isso significa?
Jorge Mario Bergoglio - No soy latino-americano, soy argentino. Solamente argentino. Dios no és brasileño, és argentino!

DC - De onde você tira tanta certeza ao afirmar que Deus é argentino?
Bergoglio - La mano de Dios no és nostra?

DC - Sim, sim...
Bergoglio - Enton!

DC - Na conta oficial do Vaticano no Twitter foi publicado um emoticon "\o/" para comemorar a escolha do novo papa. Foi o senhor?
Bergoglio - Yo no mostrei ElTicón, essa niña estás mentindo!

DC - Emoticon, um simbolo da internet.
Bergoglio - Ah, si si! Fui yo. 

DC - Gostaria de mandar alguma mensagem pro povo brasileiro?
Bergoglio - Si... CHUPA! 

DC - Aceita um Garoto?
Bergoglio - ¿COMO? 

DC - Chocolate. Aceita?
Bergoglio - Oh, si. Gracias.


DC - Obrigado pela entrevista. Parabéns e boa sorte.
Bergoglio - Amém.

Entrevista Defeituosa - Kim Dotcom

Defeito Crônico - O que você achou desse movimento contra o seu site e contra a pirataria na internet?
Kim Dotcom - Estão querendo censurar a evolução do mundo. Tem problemas reais e bem maiores do que isso acontecendo. Nós somos SOPA perto do resto.

DC - As grandes empresas da indústria fonográfica querem o seu pescoço, não é mesmo?
Kim - Sim! Eles ficaram sabendo do meu novo projeto que deve acabar de vez com o esquema deles. Acho bom eles aceitarem que as coisas mudam. BAIXEM a bola e estudem mais.

DC - Que novo projeto é esse?
Kim - Megabox.com, um site onde você baixaria gratuitamente as músicas e o artista receberia pelos downloads. Isso é pirataria?

DC - Não.
Kim - Exatamente. NÃO.

DC - Algum recado final?
Kim - Chupa SOPA!

Entrevista Defeituosa - Luiza Canadá

Defeito Crônico - Eu poderia entrevistar qualquer um, menos a Luiza que está no Canadá.
Luiza - (está no Canadá)

Entrevista Defeituosa - Michel Teló

Defeito Crônico - De onde surgiu a ideia de gravar a música 'Ai se eu te pego'?
Michel Teló - Foi em um 'sábado na balada...'

DC - Essa música está atormentando o mundo inteiro já!
Michel Teló - Delícia, Delícia...

DC - Qual o próximo sucesso que você está preparando?
Michel Teló - Uma versão para a igreja Universal: 'Aí se eu te prego'

DC - Não teme por acabar se transformando em um artista de apenas um sucesso?
Michel Teló - Nossa, nossa, assim você me mata...

DC - O futuro do Michel Teló é...
Michel Teló - Se você quer saber o que vai acontecer, primeiro a gente foge e depois a gente vê.

Entrevista Defeituosa - Adriano

Defeito Crônico - Você atirou na mulher que estava no seu carro?
Adriano - Se eu tivesse atirado teria errado. Faz tempo que não acerto o alvo.

DC - Pensa em largar o futebol?
Adriano - O futebol é que quer largar de mim.

DC - Porque você estava armado?
Adriano - Aqui é Curíntia!

DC - O Imperador perdeu o seu império?
Adriano - Não, apenas virei Rei... Momo.

DC - Valeu brother, me chama pra próxima festa!
Adriano - Claro, claro. Vai estar 'bala'!

Entrevista Defeituosa - Neymar

Defeito Crônico - Ansioso para o Mundial de Clubes?
Neymar - Sim. Sabe como é, né?

DC - Não, não sei. Nunca fui jogador.
Neymar - É alegria de jogar. Futebol é alegria.

DC - Não é um esporte competitivo?
Neymar - Claro. Mas é a alegria, né.

DC - Hum... e o teu filho?
Neymar - Tá ali, alegria, alegria.

DC - Na boa, tu tens um bom humor irritante.
Neymar - Ô, que isso? Na paz, parceiro. Alegria aê.

DC - Tá. Boa sorte no jogo e olha o mazembaço hein!
Neymar - Na fé, mano. Vai ser só alegria.

Entrevista Defeituosa - Patricia Poeta

Defeito Crônico - Como foi receber a notícia de que você entrará no lugar da Fátima Bernardes no Jornal Nacional?
Patricia Poeta - Foi fantástico!

DC - Está com medo?
Patricia - Só de ser assediada pelo William Bonner. Sabe como é, né...

DC - E o Zeca Camargo?
Patricia - Aquela bicha gorda que se vire.

DC - Caralho! Não sabia que vocês tinham brigado.
Patricia - Ele prefere a Renata Ceribeli, aquela gordinha.

DC - Êita... boa sorte gauchinha.
Patricia - Boa noite.

Entrevista Defeituosa - Christiane Torloni

Defeito Crônico - Tu bebeu?

Christiane Torloni - É dia de rock e beber...

DC - Tu estas chapada. Só pode!

CT - É dia de hobby, lazer...

DC - Fala da novela.

CT - É dia de bobs, entende...

DC - Porra, que sequela. Qual o teu filme favorito?

CT - É o Rocky, bebê!

DC - E o teu produtor de televisão favorito?

CT - É o Roque, bebê!

DC - Desisto. Valeu pela entrevista. Pode deixar um recado final...

CT - É dia de rock, bebê!

#NP - Consumed - Heavy Metal Winner

Entrevista Defeituosa - R10

Defeito Crônico - Como será reencontrar a torcida gremista?
Ronaldinho Gaúcho - Ah, vai ser fantástico eee vou jogar o meu máximo eeee é isso.

DC - Não sentirá a pressão?
R10 - Ah, é normal eee a torcida adversária vaiar eeee o jogo é dentro das quatro linhas.

DC - Cara, tu parece um retardado falando! Fale algo que faça sentido. Responda as perguntas!
R10 - Ah, me desculpa é que sou tímido eeee Flamengo é Flamengo.

DC - Desisto.
R10 - Ah, mas eu não desisto eee o professor pode me chamar eee qualquer coisa fala com meu irmão eeee é ele que cuida dessa parte eee...

Entrevista Defeituosa - Harold Camping

Defeito Crônico - Já é a segunda vez que o senhor erra a previsão do final do mundo. O que houve?
Harold Camping - Não errei. O problema é que o mundo já acabou e ninguém notou.

DC - O senhor tá de brincadeira né?
HC - Sim, sim [risos]. Opa! Peraí, sinto algo.

DC - Que aconteceu? Quer que eu chame um médico?
HC - Não, estou bem. O mundo vai acabar... AGORA!

DC - ...

HC - Ham... AGORA!

DC - ...

HC - AGORA?

DC - ...

HC - Desisto.

Entrevista Defeituosa - Elano

Defeito Crônico - Que lance é esse de fotos pelado?

Elano - Isso não é verdade, mas pago-pau pra cara-de-pau da Nivea de fazer todo esse 'auê'.

DC - E você realmente pulou o muro da casa dela?

Elano - Fazia parte do treinamento no Santos. O professor Muricy pediu para que eu fosse mais enérgico e saisse de cima do muro.

DC - Hum... você prefere cobrar um penalti pela seleção ou encarar outra atriz global?

Elano - A seleção me fode, já a atriz global eu f...

DC- Beleza! Acho que a entrevista acaba aqui! Abração Elano.

Elano - Valeu. Só te liga nesse book de fotos minhas, cara...

#NP - The Kooks - Mr. Nice Guy

Entrevista Defeituosa - Justin Bieber

Defeito Crônico - E ai cara, qual a emoção de tocar no Brasil?
Justin Bieber - Não sei.

DC - Como não sabe?
JB - Não toquei.

DC - Ah, sim, cantou né!
JB - Também não. Fiz playback.

DC - Porque?
JB - Estou mudando a voz e vou poupar ela pros shows nos EUA e pra gravação do novo disco.

DC - Hum... curtiu alguma cidade em especial?
JB - Gostei do Rio Grande do Sul. Me falaram pra ir pra Pelotas.

DC - Pelotas?
JB - É, me disseram que tem um pessoal lá chamado de 'biba'. Eles não sabem falar meu nome direito, tenho que ir lá.

DC - Conhece e admira algum artista brasileiro?
JB - Sim, a Maria Gadú.

DC - Imaginei... bom, valeu pela entrevista. Abraço!
JB - Thank you.

Entrevista Defeituosa - Rafinha Bastos

Defeito Crônico - Como você recebeu a notícia que iria ficar na ' geladeira' do CQC?

Rafinha Bastos - Só porque sou judeu e gaúcho. O Brasil não aceita muito bem minha religião e minha opção sexual... digo, o meu estado.

DC - Mas tu não achastes que a piada sobre a Wanessa foi um pouco exagerada?

Rafinha - Eu quis falar que comeria e 'bebe'ria ela.

DC - A Bandeirantes falou o que pra ti?

Rafinha - Falaram para que da próxima vez eu faça como o Bóris Casoy e conte piadas sobre garis.

DC - Obrigado pela entrevista, cara. Boa sorte no desenrolar dos fatos.

Rafinha - Valeu. Pra desenrolar os fatos vou enrolar um beque... bah, essa piada vai me prejudicar né? Foda-se!

Entrevista Defeituosa - Mário Fernandes

Defeito Crônico - Porque você não viajou para se juntar a seleção brasileira?
Mário Fernandes - ...

DC - Mário?
Mário F. - ...

DC - Ele sumiu!

Entrevista Defeituosa - Morre Diabo

Defeito Crônico - É verdade que você matou sua mãe?

Morre Diabo - Qui-qui-qui que que tu quer?!

DC - Eu nunca mataria minha mãe, seu doente.

MD - Ah, quero mais é que você se foda!

DC - Vou te processar! Eu estou filmando essa entrevista!

MD - Tá filmando?! Então filma aqui ó [gestos obscenos].

DC - O que tu vai falar quando chegar no inferno?

MD - Morre Diabo!

DC- Valeu pela entrevista.

MD - É, é.

DC - Vai fazer o que na cela?

MD - Não te interessa. Falou maluco!?

Entrevista Defeituosa - Leandro Damião

Defeito Crônico - Cara, de onde surgiu a ideia da lambreta?

Leandro Damião - O jogo tava horrível. Já era o segundo tempo e fiquei imaginando o pessoal no Brasil quase dormindo vendo aquilo tudo e tendo que ouvir o Galvão falar. Fiz algo pra acordar a galera.

DC - Realmente eu estava quase dormindo.

Damião - Pois é, jogos da seleção estão dando sono. O time é depressivo.

DC - Como assim 'depressivo'?

Damião - Tenho que admitir, olhar para o Ralf e o Paulinho é desanimador. Parecia que eu tinha voltado pra várzea.

DC - Opa! Finalmente um jogador falou isso! Porque tu acha que eles são convocados?

Damião - É uma lambreta dos empresários no Mano Menezes e uma lambreta do Mano no torcedor da seleção.

DC - Valeu pela entrevista cara. Abraço.

Damião - Eu que agradeço. Vou lá curtir um AC/DC. Falou.

Entrevista Defeituosa - Lady Gaga

Defeito Crônico - De onde venho a ideia de se vestir de homem no VMA?

Lady Gaga - Foi quando eu vi a personagem Juninho Play no Zorra Total.

DC - Influência brasileira, legal! E diz aí qual o teu hobby e site preferido?

Gaga - Poker e Face.

DC - De onde surgem as ideias para montar os seus figurinos?

Gaga - A filha do Dunga é uma das minhas pessoas de confiança nessa área.

DC - Estou percebendo uma ligação forte com o Brasil.

Gaga - Sim.

DC - É com toda a cultura brasileira esse amor?

Gaga - Just Dance.

DC - Obrigado pela entrevista. Pode deixar seu recado final aí.

Gaga - Um beijo para o Alejandro, que não é nenhum Judas, apesar de ter acontecido um Bad Romance. São coisas criadas por esses papa-paparazzi. Beijo aos meus fãs brasileiros.

Entrevista Defeituosa - Anderson Silva

Defeito Crônico - Como está a sua preparação para o UFC Rio?

Anderson Silva - Tá violenta. Além do Steven Seagal, agora o Chuck Norris também está treinando comigo.

DC - Então pode rolar um golpe novo?

Anderson - Vai rolar... a cabeça do meu advesário.

DC - Ainda vale-tudo nesse esporte?

Anderson - Não. Temos várias regras e proibições, mas se alguém ri da minha voz... bom, aí eu não respeito regras.

DC - Sabe que eu nem tinha reparado na sua voz?

Anderson - Isso é alguma piadinha comigo?!

DC - Não, não... que isso...

Anderson - Seu fdp!

DC - ...

Anderson - Menos um.

Entrevista Defeituosa - Silvio Santos

Defeito Crônico - Porque e como o banco Panamericano quebrou?

Silvio Santos - Má-má-má porque sim, róquÊ!

DC - Você não está ficando gagá?

Silvio - Má-má-má-má que gagá o que? OeÊ!

DC - Sei lá, tu estás bastante sequelado...

Silvio - Má-má-má-má-má-má...

DC - Opa! [tapa nas costas]

Silvio - Quem quer dinheiro?!

DC - O senhor não vai responder as perguntas?

Silvio - Topo ou não topo?! RRRRoda a RRRRoda!

DC - Está bem... desisto. A entrevista acaba aqui.

Silvio - Porque parou, parou porque? Porque parou, parou porque? AI AI, HI HI...

#NP - Raimundos - Sanidade