Hey, meu nome é Caren , eu sou mais uma das novas contratações deste nobre blog, para os abrilhantar-lhes com minhas “pobres” postagens e idéias. Tais se baseiam em comentar de forma não convencional, através do humor as relações humanas, e blá, blá, blá, ou seja serei quase uma espécie de sexóloga, amoróloga, ficaróloga, e como desejarem denominar, falarei sobre as relações entre homens e mulheres de forma bem humorada, e será uma prazer escrever semanalmente;
Hoje vamos começar com breves e verídicas comparações entre os HOMENS E AS MULHERES:
Como agradar um homem utilizando 10 métodos:
- Sexo diariamente,se possível de hora em hora, segundo a segundo, e por ai vai;
- Cerveja gelada;
- Futebol com os amigos, todo final de semana, se não possível pelo menos pela TV, a qual você deve esquecer que a novela existe e deixar ele ter o seu “momento”;
- Outros 7 fatores seriam indispensáveis pois o sexo denominado masculino se agrada facilmente, tendo uma vida plena onde se encontrem estes 3 itens citados.
Como agradar uma mulher ultizando 10 métodos:
- O quase mais importante de todos os métodos: Lembrar SEMPRE, eu disse SEMPRE, ok de todas as datas como: aniversário, casamento, primeiro beijo, menstruação, aniversário do cachorro, da sogra, do papagaio, e blá, blá, blá.
- Se você acordar durante a madrugada para matar um rato, ela te achará quase um “CLARK KENT” da vida dela.
- Não pronuncie o nome de nenhuma “amiguinha” durante qualquer momento da relação de vocês, pois com certeza ela surtará, pedirá a separação e você terá que pagar pensão o resto de sua vida.
- Diga que seu cabelo, cor dos cílios, covinhas do rosto, estão diferente, mesmo que não estajam, ela ficará plenamente feliz , e achando que você é detalhista.
- Por mais que ela quase te “esgane” para você caro homem leitor, falar sobre a silhueta dela, jamais prouncie uma só palavra, ou melhor, antes que ela termine a pergunta responda: “Amor você está MARAVILHOSA!”Pois se você vir a fazer sequer uma expressão de dúvida antes de responder gerará uma pontuação de 760 pontos negativos na sua relação, baseando-se que são só 10, então EVITE!
-Se você trocar o papel higiênico que acabou no banheiro, ela ficará surpreendida com você, e terão uma longa noite de amor, confie.
-Presente ao sempre bem vindos, agora de for dar alguma bijuteria barata da Voluntários da Prata, pelo menos se dê o trabalho de embalar o jóia em uma sacola, ou pacote de uma requisitada joalheria, agora nunca dê a ela a opção de troca, ou você estará ferrado, minta que é peça única.
- No cinema não diga que vão olhar um filme de amor francês, sendo que estará em cartaz “O Massacre da Serra Elétrica”, e ao ver sua ex colega gostosona na fila da bilheteria, a ignore, mesmo que ela esteja com um decote maior que o da Pamela Anderson.
- Nas compras, se ela lhe pedir o necessário, traga somente o necessário, e não cerveja, sabemos que esta bebida é uma combustível necessário para esta espécie, mas se ela lhe encomendou somente absorventes íntimos, seja macho e os traga na cara dura, galo veio.
- E finalmente para sobreviver e AGRADAR esse sexo tão frágil e dócil siga todas estas instruções e convide sua querida sogra para morar com vocês, ela será um instrumento decisivo na vida do casal. Decisivo na separação, nas brigas, repartições, e todas as coisas ruins que ela pode te gerar, entretanto sempre sorria para ela, porque ela sempre vai estar te filmando.
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